Ah la bonne blague!!!

MDR

 

Moi je l'ai pas sorti a temps au moins 6 fois, pas le pizza !!!!!!!

 

T'as 6 gosses?!  

6 garçons

      

 

et les filles c'est avec une autre

Non peut être en 2015 pour le 7 eme

mais ... mais...    

Comment vous faites? enfin si ça je sais pour les faire, mais pour gérer tout ces enfants! remarque autrefois c'était monnaie courante d'avoir autant d'enfants

Et je précise tous avec la même femme, 20 ans de mariage l'année prochaine, pour gérer, tout est question d'organisation, en plus maintenant j'en ai 3 de majeur alors c'est un peu plus pénard

moi je dis bravo   

C'est qu'il est fertile le pascalou!

C'est surtout que j'aime les enfants  

Pascal.79 a écrit:

Moi je l'ai pas sorti a temps au moins 6 fois, pas le pizza !!!!!!!

 

 

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler?

 

Une bonne soeur chez son gynéco :

- Je viens vous voir Docteur car à chaque fois que j'ai mes règles je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes.
- En effet, c'est surprenant ma soeur. Allongez vous que je regarde.
Le gynéco ausculte et est pris d'un fou rire.
- Quoi Docteur que se passe-t-il ?
- Ce ne sont pas des timbres ma soeur... Ce sont les étiquettes des bananes !

  

  

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."